Es tikko sapratu, ka esmu emocionāli nepieejama

Ziemas vētra Jonass man daudz iemācīja. Tas man iemācīja, ka piegādātāji tiesā jūs par to, ka pasūtāt tikai cepumus, un tas man iemācīja, ka tas, ka jums visas nedēļas nogales ir jāpatērē viss 50 pēdu rādiusā, nenozīmē, ka jums tas būtu jādara.

Tomēr vissvarīgākais ir tas, ka putenis apstiprināja vienas no manām lielākajām bailēm: es esmu emocionāli nepieejams, un tas patiešām ir nepatīkami.

Pagājušās sestdienas rītā es biju pa pusei paģiras un pa pusei nosnidzis. Zara , mans nekaunīgais draugs un darba kolēģis, ieteica pavadīt dienu lēkājot bārā un dzerot, jo ko gan citu darīt puteņa laikā?

Un tā diena sākās. 13:00 ripoja kokteiļu kārta, un līdz 16:00 mēs ar draudzenēm bijām saprātīgi iztērēti. Tā kā internets mani pārliecināja, ka 'sniega dienas sekss' it kā ir ļoti populārs, es domāju, ka būtu laba ideja nosūtīt īsziņu savam f*ck draugam, lai noskaidrotu, vai viņa CV ir 'blizzard bang buddy'. talanti.

Kā es gaidīju starp Deizija Bjūanansa (tiem no jums, kas nekad par tiem nav dzirdējuši, es dzeru to, kad meklēju nepatikšanas), lai viņš man nosūtītu savu spriedumu, piegāja pāris jauni, noslīpēti un brūnmataini džeki. Labajā pusē esošais manam draugam izveidoja līniju, bet kreisajā pusē (karstākā no abiem, ja man jautā) nāca tieši pie manis.

Mums uzreiz bija ķīmija. Viņš bija smieklīgs, mīļš, ļoti izskatīgs un būtībā ideāls. Pagāja stundas, un mēs bijāmjoprojāmrunājot. Koķeta strīda virsotnē ar viņu par to, kura teorija “Slepkavas veidošana” bija labāka, mans telefons iezvanījās. Un, protams, tas bija Blizzard Boy. Viņš bija ceļā, lai mani atgūtu seksam.

Šajā brīdī es biju pretrunīgs. Mans otrs puisis jau bija ceļā, bet es gribēju turpināt runāt ar misteru Perfektu, riska ieguldījumu fondu puisi ar lielu sirdi un vēl lielāku humora izjūtu.

Tāpēc bija tikai jēga, ka es neņēmu vērā viņa klātbūtni un nolēmu beigt nakti agri, lai nākamās 24 stundas varētu pavadīt ar savu zirņa lieluma smadzenēm, celtnieku. f*ck draugs , kurš nemaz nav pelnījis manu dārgo laiku.

Es teicu Hedge Fund Guy, ka esmu izslēgts no sava dzīvokļa un ka mans saimnieks nāk, lai man iedotu manas atslēgas. Viņš pamāja ar galvu (es neesmu pārliecināts, vai tiešām ticēja manai mazajai pasakai), iedeva man savu numuru, noskūpstīja mani uz vaiga un skatījās, kā es aizeju kopā ar savu f*ck draugu.

Reiz redzēju filmu, kur puisis uzaicināja divas sievietes uz vienu ballīti un prasmīgi atveidoja abas, izdodas abām viņā iemīlēties, pārmaiņus flirtējot ar viņām. Es arī atceros, kā braucu ar savu piedzērušos draugu vārdiem, kuri izteicās par manu lēmumu atstāt puisi, kas man patika, un puisim, ar kuru man patika nodarboties ar seksu (“Saņem, meitene! Izēd to kūku un ēd arī to! ”). Toreiz es to uzskatīju par mūsdienu feminismu, bet, skatoties atpakaļ, es saprotu, ka man krāsnī bija pārāk daudz ugunsgrēku.

Sniega dienas sekss neatbilda manām cerībām. Tomēr,Es būtu varējis seksīgi pavadīt laiku jebkurā dienā. Fakts, ka es labprāt turpināju strupceļā esošās attiecības ar kādu, tā vietā, lai iepazītu kādu citu, kuru es tiešām varētu redzēt, ka es pavadu kopā un no kā mācos, ir ārpus manis. Es biju pilnīgi gatavs likt savam potenciālajam topošajam vīram uz līnijas kādam stulbim, kurš laiku pa laikam izsvied mani no sava dzīvokļa .

Es zinu, ka es izsaku diezgan drosmīgus paziņojumus par puisi, kuru pazīstu tikai aptuveni četras stundas, bet vai jūs zināt, cik reti ir sastapt jauku, stabilu puisi ar personību, kuram nav arī smieklīgas tiesības? Tas ir diezgan sasodīti grūti.

Patiesība ir tāda, ka man ir bail kādam pietuvoties pārāk tuvu. Esmu cauri un cauri dīvains, bet cilvēki (īpaši vīrieši) mēdz domāt, ka esmu 'ideāls', un vienkārši ir vieglāk saglabāt šo fasādi. Bet es esmu vistālāk no pilnības.

Es bezgalīgi sūdzos par to, ka man nav mīlas dzīves. Bet, kad patiešām ir iespēja izmantot, kad tā ir tik tuvu, ka varu tai gandrīz pieskarties, es skrienu tieši pretējā virzienā. Un ir viens iemesls, un tikai viens iemesls: es nevēlos, lai kāds mani redzētu sliktākajā gadījumā. Es zinu tikai, kā darboties, kad tas ir redzams vislabākajā veidā.

Es zinu, ka patiesa mīlestība ir samierināšanās ar to, ka partneris tevi redz gan sliktākajā, gan labākajā, bet es domāju, ka viena lieta ir domāt, runāt un rakstīt par mīlestību un pavisam cita lieta to sajust.

Es domāju, ka varbūt man joprojām sāp no iepriekšējām attiecībām. Nē, Man vairs nav nekādas nojausmas pret savu bijušo , bet tas nenozīmē, ka es pēkšņi atkal uzticos vīriešiem. Jo man nav. Man nepatīk sajaukt labās olas ar sliktajām, taču neuztveriet to personīgi, draugi. Dažreiz es arī neuzticos sievietēm. Cilvēki vispār sūc.

Pagaidām es turpināšu mīņāties ar savu f*ck draugu. Esmu pie tā pieradis. Tas ir ērti. Tas ir jautri, un nav spiediena. Fiziskās attiecības ir mana komforta zona. Es varu tikt galā ar seksu. Es akli atdodu savu sirdi kādam, ar kuru man ir problēmas. Viņš varētu krāpties , vai uztvert mani kā pašsaprotamu, vai izsmieties dažādos veidos — pat netīši, jo mēs esam tikai cilvēki. Un no manis vienkārši jāpakļaujas šāda veida riskiem? Pie velna, nē.

Es esmu emocionāli nepieejama, jo esmu pārāk emocionāli nenobriedusi, lai tiktu galā ar kaut ko emocionāli intīmu. Fū. Man ir patīkami to noņemt no krūtīm.